Ce fac unele pitzi din barbati… o masa gelatinoasa, tremuranda, incapabila de verticalitate.
Caz concret: am un amic. Care amic tocmai si-a luat-o in freza de la o mucoasa [dar o mucoasa cu atitudine vor spune unii dintre voi]. Copilu’ asta e foarte de treaba si la locul lui,in mod normal [arata si bine, are si cu ce etc.]; a luat-o, a dus-o, a adus-o, i-a facut cam toate mofturile, neprimind mare lucru in schimb. Dar a fost ok, fatuca finuta, delicata, ca o floare plapanda care are nevoie sa fie protejata si totul a fost ok o vremeee….
La un moment dat, amicul a intrat intr-un mic impas pecuniar si nu a mai fost capabil sa indeplineasca toate mofturile porumbitei. Ghiciti ce s-a intamplat. Dansa a inceput sa faca fete-fete, brusc nimic nu mai e bine, brusc el nu mai tine la ea, el n-o mai intelege si el n-o mai merita. Schimbari radicale de atitudine la intervale de 5 minute etc. Omu’, rabda cat rabda, dar la un moment dat izbucneste. Si ii scapa o expresie formata din trei cuvinte intr-o fraza. Scrofuloasa expresie, dar o voi reproduce cu toata jena de rigoare: “ce poola mea” [ca doar suntem Catza manierata, ce blana mea, nu?]
Eh. Atat i-a trebuit demoazelei. Porneste revolta, isi aduna jucariile si spala putina. La telefon nu raspunde, la usa nu raspunde, pe mess nu raspunde decat pentru a comunica scurt sec si irevocabil “eu nu mai vorbesc cu tine”. Buuun.
Amu’… intre noi fie vorba, domnuca respectiva nu e de ieri, de-alaltaieri pe lumea asta. Stie, cunoaste, presteaza. Atunci ce pruna meh’ se revolta in halul asta cand aude de poola?!
Odata ce ai avut tangenta cu organu’ dincolo de nivelul verbal, nu prea vad motive pentru scandalizare. La ce bun sa mai faci pe mironosita Ileana Consanzeana speriata de soola daca ai luat-o cel putin o data, cel putin intr-un fel?! Ma depaseste complet faza….
Baiul amu’ e altul: ficioru’ se perpeleste de nacaz si dor. Isi mareste exponential partea de vina, isi atribuie pacate nebanuite [si necomise] si se da de ceasu’ mortii, poate-poate i-a raspunde Cosanzeana la apeluri. [sincer, e fraier la faza asta.. fraier rrrau]
[nu zic ca nu s-a intamplat si invers, cunoastem cazuri, dar totusi…]
Deci, fac apel in special la cititorii masculi: ce mama naibii aveti de nu puteti face fata unei situatii de genul [sau similare]? Ce au muierile asa de ..nu-stiu-cum, incat pana si cele mai nevrednice sunt in stare sa puna un ditai exemplaru’ masculin carpatin cu botul pe labe, scancind neputincios, ca un puiut de ghioarla uitat in ploaie si vant? Lamuriti-ma. Nu cer musai sa veniti cu exemple din repertoriul personal, dar daca aveti la indemana, sunt binevenite.
Gajici, sunteti libere sa comentati in egala masura.
